Life's Update

 Hi!!

It's been a while yaa. Jujur bosan banget salam pembukanya itu-itu mulu tapi gapapa lah ya, lagi males mikir intronya apaan.

Btw, aku udah pernah cerita gak sih tentang kantor aku yang sebelumnya dan kantor aku sekarang? Kayaknya belum deh, mau baca postingan sebelumnya tapi mager banget wkwk.

Alhamdulillah udah dapet yang lebih baik, yang HRnya gak toxic wkwk. Dulu tuh sampe bingung ini manusia apa setan anjir, jahat banget. Sebenarnya males banget mau cerita tentang HR toxic ini karena udah lama banget. Udah 1 tahun lebih dan ternyata aku gak sepemaaf itu. Sampe sekarang malah gak minat untuk maafin wkwk. Kayak buat apa hey?

Walaupun kata orang, memaafkan itu bukan untuk orang tersebut melainkan untuk diri sendiri. Tapi demi Allah, sampe sekarang masih gak mau maafin. Bodo amat. Malah sempat mikir, yaudah nanti di akhirat aja liatnya sampe gimana. Saking kesalnya aku wkwk. Bener-bener kayak sinetron, yg mana aku kira kayak gak bakal ada hal tersebut di dunia nyata, terlebih melibatkan diriku sendiri dan jadi korbannya. Tapi ini real yang terjadi. Sumpah ya gak ridho lillahi ta'ala

Alhamdulillahnya beres kuliah, langsung dapat tempat kerja baru yang better dari yang kemarin. Meskipun ya masih adalah toxicnya, cuma so far gaada setoxic kemarin. Yang sekarang emang ada aja yang dikeluhkan, tapi dimanapun kayaknya bakal ada aja deh yang dikeluhin. Namanya manusia ya kan ya? Sekarangpun aku masih berdoa untuk dapat tempat kerja yang lebih baik, dari segi upah, lingkungan kerja, atasan, rekan kerja, hari kerja, tunjangan dan lain-lain. 

Kadang iri sih, liat temen-temen yang akhirnya kerja di tempat yang mereka mau. Kayak BUMN dan PNS. Kayak, aku kapan sih ya Allah? udah berkali-kali gagal. Tapi aku bersyukur karena masih di kasi kemauan untuk daftar terus apapun yang terjadi. Walaupun sakit karena gagalnya udah berkali-kali dan tetap sakit, tapi yaudahlah yaa dijalani aja sambil nangis. Wkwkw emang bisa apa?

Selama hidup ya emang harus gitu kan ya? cuma syukurnya sekarang karena aku merasa dianggap oleh atasanku. Diantara temen-temen, mungkin divisiku salah satu yang sulit dan managerku ngerti itu. Makanya aku gak menjalani yang namanya probation melainkan langsung kontrak. Gajiku pun udah naik 2x padahal belum setahun disana. Kerjapun gak tiap hari yang bener-bener kerja. Banyak santainya, apalagi kalo semua promo berakhir diakhir bulan semua, makin santailah kerjaanku di kantor. Walaupun awal bulan ngos-ngosan ngurusin claim ini itu. Tapi so far, aku bersyukur bisa diterima di kantor ini. Walaupun gak muna sih, mau dapet yang libur sabtu minggu. Kalo bisa jumat sabtu minggu sih wkwkwk. Makanya daftar BUMN. 

Cuma sebenarnya gak yakin juga sih di BUMN ini bakal tembus. Pertama, aku gak ada persiapan sama sekali. Kayak capek banget persiapan tapi gak pernah tembus, akhirnya gini aja deh. Walaupun  orang pasti mikir kayak "Persiapan aja gagal, apalagi gak" tapi hey, rejeki gak ada yang tau. Ada yang iseng tapi turns out, mereka lulus. Aku gak membenarkan apa yang aku lakukan sekarang sih, kayak emang harus belajar. Cuma aku udah capek pake banget dengan kerja dari senin-sabtu, kayak minggu tuh emang harus istirahat. Apalagi untuk introvert kayak aku. I know it sounds like i making excuses but thats what i feel. Pun aku udah capek kecewa dengan hasil yang aku terima saat aku bener-bener berusaha. Dan hal ini udah berkali-kali dan mungkin lebay jika aku bilang aku trauma but it is what it is. Aku bahkan pernah di titik hampir gila. Nangis berhari-hari, merasa useless dan compare dengan achievements yang orang-orang diusia ku capai. Mempertanyakan kurangku dimana, jalur dunia udah, jalur langitpun udah tapi kok hasilnya kayak gini?

Bohong kalo saat itu aku gak mempertanyakan kekuasaan Tuhan, bohong kalo aku mempertanyakan kenapa Tuhan jahat, kenapa Tuhan gak mendengar doa-doaku terutama doa Ayah Ibuku. Bohong kalo aku mempertanyakan takdir yang Tuhan kasi ke aku dan menganggap kalo aku gak pantas untuk dapat ini. Aku sampe pernah bilang ke Tuhan kalo aku tuh selama hidup gak pernah aneh-aneh, gak pernah clubbing, merokok, mabok, nilep SPP, sex bebas dan lain-lain. Kenapa susah banget Tuhan buat ngabulin doa aku? apa sesusah itu? Kurangku dimana dll

Lalu entah bagaimana hidupku mulai sesuai dengan hidup yang sedikit banyak pernah ku doakan. Aku kuliah S2, dapet banyak temen yang baik, dapet kerja pertama aku. Walaupun ya dramanya seperti diatas, dan alhamdulillah udah lulus S2 dan kerja di tempat yang sekarang. Aku suka sama hidupku yang sekarang, aku punya keluarga yang luar biasa supportnya, aku punya banyak temen yg bener-bener temen, teman kantorku pun gak usah ditanyain, malah ada yang udah aku anggep kayak adik aku sendiri karena emang dia adik, dan baik banget masya Allah. Aku punya gaji, aku bisa beli apapun yang aku mau, bisa makan apapun yang aku mau, bisa belanja apapun, bisa bebas co shopee dan tiktok wkwk bisa ikut berbagai macam kegiatan yang dulu aku gak pernah kefikiran. Belajar melukis misalnya. For your information, aku gak ada bakat sama sekali melukis. Tapi aku sadar kalo melukis salah satu my stress release. Ntah kenapa aku suka sekali melukis wkwk. Padahal hasilnya juga kalo boleh jujur, agak memalukan hasilnya. Tapi aku seneng wkwk

Pun hidup sekarang, aku sadar bahwa ternyata hidup dengan melakukan hal yang kita mau adalah hidup yang bahagia. Dulu aku selalu pengen bahagia tapi gak pernah menemukan definisi bahagia versi aku. Ternyata hidup seperti inilah yang membuat aku bahagia. Gak muluk-muluk harus punya pasangan dulu, lalu berharap dibahagiakan. Ternyata i can create my own happiness. Walaupun ada fase dimana aku pengen di jemput sama pasangan aku saat pulang kantor, atau sekedar doing date on saturday night, kayak pengen juga. Tapi kalo sekarang belum di kasi, yaudahlah yaa. Daripada habisin waktu sama orang yang bukan jodoh ya kan?

Jujur aku dulu sering berdoa agar aku gak jatuh cinta sama orang yang bukan jodohku. Makanya mungkin itu alasan ketika ada yang 'deket' aku gak pernah merasa have butterflies setelah berakhir dengan pasanganku di masa kuliah dulu. Jadi flat aja sekarang mah.

INI KOK BAHASNYA KEMANA MANA SIH HEY? DAH DULU KALO GIT

-

 17 Februari 2024, pukul 00.20

Salah satu resolusi diri di tahun 2024 adalah lepas dari bayang-bayang seseorang, untuk jatuh cinta pada orang baru. Namun entah bagaimana harapan bertahun-tahun itu bertahan, pada akhirnya saya bertekad untuk mengakhirinya. Berupaya menulis dan juga merealisasikan, berharap semuanya akan lepas, namun sayangnya di bulan kedua di tahun ini, atau bahkan saya memang tidak pernah lepas dari apapun tentang dia.

Akan ada selalu ada dia di waktu-waktu lelah saya dalam hidup yang entah bagaimana caranya ia muncul tiba-tiba. Namun apa yang terjadi saat ini sepatutnya saya rayakan sebagai sebuah pencapaian. Bagaimanapun, di beberapa tahun lalu tanpa memikirkannya, ia bahkan sering hadir dalam mimpi-mimpi saya. Satu mimpi yang justru berlanjut pada hari berikutnya. 

Mimpi di tahun itu yang membuat saya menengadahkan tangan saya pada sang Kuasa, "semoga kami bisa dipertemukan di versi terbaik kami, ya Allah" bisik saya pada Tuhan yang juga didengarkan oleh semesta. Bertahun-tahun mengharapkan hal tersebut, saya sadar bahwa ketika ternyata tidak ada pertemuan di garis tangan kami, sayalah sosok yang paling menderita.

Saya pernah meyakini bahwa sejauh apapun dia melangkah, semoga sayalah yang masih dia ingin sebagai rumahnya. Beberapa kali saya mengetahui hubungan barunya, beberapa kali pula saya merasa baik-baik saja. "Gakpapa, toh mereka masih di tahap pacaran, bukan nikah" kata saya. Namun jika suatu saat ia memutuskan untuk menikahi perempuan yang ia temui, saya akan sehancur apa? Menuliskan kalimat barusan saja sudah membuat saya hampir menangis.

Saya sadar ia telah lama berlalu dengan semua kenangan kami. Saya juga menduga diri sayapun demikian. Namun, ada bagian dari diri saya yang rasanya enggan melepas dirinya. Bagaimana bisa dari semua orang yang pernah saya temui, dia-lah orang pertama yang terfikir ketika hidup saya sedang capek-capeknya. 

Bagaimana bisa ia muncul dalam mimpi, bercengkrama hangat dengan keluarga saya di dapur kami dan melebarkan tangan membuka ruang untuk di peluk ketika saya muncul dihadapannya. Bagaimana bisa mimpi itu bisa hadir di saat saya dan dia tidak pernah lagi berkomunikasi bertahun-tahun.

Kadang kala, saya bertanya pada sang Pencipta apa tujuan dari semua hal ini? Jika dia bukan jodoh saya, kenapa perasaan ini masih ada di sini? Bahkan ketika saya memutuskan untuk menjalin hubungan dengan orang lain, kenapa bayangannya masih ada?

, pada akhirnya saya capek dengan semua harapan yang saya bangun sendiri. Saya capek dan tidak ingin berharap. Setiap kali melihatnya, meski