6/2/20

Helloooo....

Hari ini rasa insecure sekaligus semangat juga. Gak tau kenapa hari ini aktif banget di instagram (igku udah gak aku deactive heheu) dan sampelah aku pada instastory seorang teman sma. Tahun lalu dia baru aja lulus kuliah dan sekarang udah lanjut S2. 

Menariknya dia S2 di UI dan pakai beasiswa LPDP. Beasiswa yang selama ini aku agung agungkan tapi gak berani daftar karena gaktau ya aku ngerasa gak layak aja. Tapi karena postingan temanku itu, plus aku di beri semangat dan wejangan juga sama dia buat daftar aja, akhirnya semangatku bangkit. Aku gak tau selama ini semangatku kemana aja karena yang ku tau aku anaknya insecure-an banget akan kemampuanku sekarang. Tapi karena di semangatin jadi semangat lagi. Lemah ya, masalahnya cuma gaada yang semangatin doang. Wkwk. Gak gitu juga sih sebenarnya. Monmaaf ini aku bingung nulis apasih-_-

Okei, intinya aku jadi semangat banget buat ngincer beasiswa dan kampus impianku. Jujur aja dari dulu kampus impianku itu UI, UNPAD dan UGM. Pas SMA pengen banget masuk Padjajaran karena menurut berbagai sumber, jurusan Manajemen-UNPAD yang paling bagus dan ya karena aku anaknya pengen masuk manajemen, jadilah UNPAD menjadi kampus idolaku.UI dan UGM masih tetap jadi kampus idolaku juga sih. Karena pas S1 gak kesampean, semoga aja S2 bisa dapat salah satu dari tiga kampus idolaku itu. AAMIIN!! (aamiin-in plss *anggap aja emot tangan marhaban ya Ramadhan*)

Sekarang aku gak tau kenapa tapi aku pengen banget kuliah dan haus ilmu banget. Karena aku pengen tiap harituh pengetahuanku ada yang nambah. jadi makin hari gak makin bego. aku juga pengen banget punya aktivitas yang menjauhkanku dengan handphone dan sosial media. Menurutku, sosial media benar-benar menyita waktu dan manfaatnya cuma sedikit. Aku juga gak bisa pungkiri kalo sosial media tuh ada manfaatnya, walaupun gak banyak. Kayak misalnya, di sosial media kayak twitter dan ig banyak banget orang berbagi kisah yang sometimes bikin aku semangat dan bersyukur (padahal misalnya hari itu aku sedang komplen bgt sama Tuhan tentang hidupku dan ngeluh se-ngeluh-ngeluhnya). Selain itu, seperti tadi, melalui sosial media melalui postingan instastory temanku, aku jadi bertambah semangat buat S2 dan ngejar beasiswa di kampus idola seperti dia

Lebih dari itu, aku memang merasa dan mengakui bahwa sosial media itu candu abis. Kayak hari ini, aku gak upload story sehari aja, tangan udah gatelnya minta ampun. gila. padahal pas aku deactive akun, aku sama sekali betah sekitar 2 mingguan gak upload story. and my life was fine. Tapi karena udah ku aktifkan kembali, candu itu kembali. Tolong ya ini kenapa tiap aku nulis kata 'candu', lagu awkarin terngiang-ngiang di telinga dan otakku. help!

Bingung mau nulis apa lagi, mau bahas cpns tapi gausah deh wkwkw. nanti aja kalo udah tes baru aku cerita. itupun kalo gak kecapean wkwkw. Jujur ajanih ya, akutuh lemah banget kalo bawa kendaraan sendiri terus harus tes berjam jam gitu. Kayak sebulan lalu, aku tes dan karena jauh dan sayang ongkos akhirnya aku milih bawa kendaraan aja. eh gaktaunya pas pulang, aku melipir dulu ke alfamidi buat beli minuman karena capek banget cuyyy tolong. seketika ludes minumannya dan perjalanan pun aku lanjutkan. lemah banget dasar.

Atas dasar pengalaman membawa kendaraan itu, aku jadi mikir gimana jadinya kalo dulu pas aku masih kuliah terus bawa kendaraan. bisa bisa tiap pulang, aku melipir ke alfamidi mulu wkwk. Dulu cowokku (saat ini udah putus ya; gaada yang nanya sih tp yaudahsih wk) kok strong banget bawa kendaraan yah. mana kadang doi gak kuliah, tapi rela banget jemput aku di kampus. padahal jauh banget dan macet. asli. kalo ketemu dia, aku bakalan bilang makasih banget sih. karena dulu akutu kerjanya marah mulu kalo telat di jemput. dasar wanita tidak tau di untung akutu. Tapi dont get me wrong dulu yaa, aku bukan pengen membela diri tapi gini, akutu anaknya dari dulu udah mandiri. kemana mana bisa sendiri, toh ada angkot kok. Makanya kadang kalo cowokku mau jemput, aku gak mau. tapi karena keseringan di paksa jadi yaudah. Nah, alasan aku marah karena aku harus nunggu lebih lama di banding kalo naik angkot. mana kadang harus nunggu setengah jam gitu. kan kzl. udah capek kuliah, eh di suruh nunggu lagi. mana kadang kampus udah sepi dan aku takut. Maunya aku adalah aku gak perlu nunggu lama gitu, kalo emang harus nunggu lama, ya mending gausah. tapi emang sih jalanan gak bisa di prediksi gitu. Aku juga marah kadang karena aku kasian sama cowokku jauh jauh gitu. kurang kerjaan banget pake jemput aku. caraku emang salah banget karena aku kasian tapi justru marah. ya gimana, saat itu aku emang gak bisa kontrol moodku dan bawaannya marah. IYA AKU YANG SALAH IYAAAAAAAA MAAF (YA ALLAH PENGEN BANGET PAKE EMOt TANGAN MARHABAN YA RAMADHAN T_T) makanya sekarang aku pengen minta maaf banget karena udah sebegitu jahatnya sama orang yang luar biasa baik sama aku. Kalo kamu baca ini, tolong maafkan kejahatan diriku yang dulu pls. aku emang anaknya jahat banget. aku aja benci sama diriku, bagaimana dengan kamu? huhu kalo emang benci, jangan terlalu. nanti cinta wkwk canda yak maafin candaanku yang menjijikkan ini heheu.

eh sebenarnya ku udah pengen berhenti nulis tapi lagunya bagus. Gadis di Ujung Sana - Abdul, Rivan. uhuy ku luv banget lagu ini

siapakah dia ada di sana
hati ini bertanya tanya
tak ku sangka ku jatuh cintaaa
pada pandangan pertama

siapakah dia ada di sana?
Tuhan bantu ku mengenalnya
takkan ku minta hal yang lainnya
hanya engkau gadis, kau gadis di ujung sana....

KU LUV LAGUNYAAAA

Xo,

OrionxIf

..

Kata orang jangan terlalu benci, nanti cinta. 

Tapi jujur ajanih ya, aku gak pernah samsek dari benci jadi cinta ke seseorang. yang ada dari cinta jadi benci. ini sering banget. malah cenderung ilfeel gitu. wkwk.

sampe sekarang ada beberapa mantan pacarku yang sampe sekarang aku masih mikir 'kenapasih dulu bisa sama dia?' . kayak gak banget woyy plis lah ya

kadang itutuh yang bikin teman dekat aku sering ceng-cengin aku dan aku malu abis jujur. gaktau mau ngomong apa selain 'udah dong pls' karena aku bener-bener malu dan kesel sama diri aku sendiri. kenapasih bisa sampe pacaran gitu.

makanya sampe sekarang aku gakmau sama orang yang gak aku suka. sebaik apapun dia, aku gak bakal mau. karena emang hubungan tuh gak bisa banget di mulai kalo berawal dari rasa kasian. dan inituh yang bikin aku sampe sekarang gak bakal mau menerima kebaikan orang lain yang aku tau punya maksud tertentu.

Aku pernah punya hubungan yang dimana dari awal bahkan sebelum hubungan itu di mulai, aku udah naksir. dan pas jadian tuh rasanya bahagia banget. dan bahagianya tuh sederhana. kayak liat dia di kampus aja tuh udah senangnya luar biasa. ga perlu jalan jalan. aku lebih senang bareng dia ngerjain tugas, masak bareng, main game. banyak deh. seru. ketemu aja udah senang. sesederhana itu.

bahkan malmingan pun jarang banget, mending di rumah aja kerja tugas sama main game. seru abis

punya pasangan yang beneran kamu suka tuh bikin kamu belajar hal lain. memperjuangkan misalnya. kamu jadi tau gimana rasa dan cara berjuang untuk orang yang kamu sayang. seworth it itu punya pasangan yang beneran kamu suka dan sayang. tawa, senyum dan ekspresi serius saat bekerja adalah ekspresi favoritku saat itu. Aku suka caranya ketawa, aku suka caranya tersenyum, aku suka dahinya yang berkerut saat menemukan garis yang tidak sesuai. sesimple itu

sejak saat itu, aku tau bahwa hubungan tuh emang seperti ini. gak bisa di mulai hanya karena 'dia baik'. baik itu perlu, tapi tidak pernah cukup untuk memulai sebuah hubungan. karena dengan baik saja, kita gak bakalan bahagia. kita gak bakal ngerasain kupu-kupu berterbangan di perut saat dia muncul di hadapan kita, sambil tersenyum.

saat ini, aku masih berkomitmen pada rasa. aku gak bakal memulai sebuah hubungan yang dari awal gak bisa aku rasa. aku gak mau terjebak dengan sebuah alasan 'baik' yang kelak pasti akan ku sesali.

tiap kali di ingatkan tentang hubunganku di masa lalu yang berlandas rasa 'baik', aku selalu mengutuk diri dan bermohon agar di beri kemampuan memutar waktu. tapi tetap aja. semuanya bakalan ada di masa lalu dan gak ada satupun yang bisa ku hapus meskipun aku pengen banget aslik!

btw aku udah ngantuk berat dan yaudahlah ya kita akhiri saja curhatan hari ini. bhay

xo,

orionxif

alhamdulillah

aku kadang merasa Allah tuh tau apa yang aku rasa (yaiyalah Allah tau, heheh maap) dan apayah, aku bingung jelasinnya kayak gimana cuma aku ngerasa tiap aku insecure atau overthinking yang aneh-aneh tentang masa depanku, selalu aja ada video tentang janji Allah dan hal hal lain yang buat aku berhenti buat overthinking. Ntah itu di ig, twitter tapi paling sering di ig sih. Dan itutuh kadang secepat itu videonya tiba tiba muncul, gak aku cari samsek. dan aku ga cerita juga ke siapa siapa. kan kadang, adatuh kejadian kita abis curhat tentang pengen liburan di wa sama temen eh tiba tiba di ig muncul iklannya pige-pige. Nah ini tuh gak samsek. aku ga cerita ke siapa siapa.

Aku ngerasa bahwa itutuh jawaban dari Allah biar aku berhenti khawatir tentang masa depanku. Dan cukup menguatkan. Kadang setelah liat video itu, aku jadi lebih positive thinking dan moodku membaik. semangatku balik lagi dan ya udah fine fine aja. alhamdulillah

xo,

orionxif

overthinking and insecure

Belakangan ini fikirku terus menerus tentang masa depan. Tentang usaha yang tidak akan mengkhianati hasil tapi kadang emang mengkhianati

dan kecewa...

Aku terlalu takut dengan kegagalanku di masa depan. dan itu justru memperparah ke-moody-anku. Kakakku pernah bilang ngapainsih mikirin hal yang belum tentu terjadi di masa depan? kalo udah kejadian baru di fikirin. Kalo gak? Ya ngapain? Bikin hidupmu lebih ribet aja

LOH KOK BENER?!

Tapi mungkin aku darisananya selalu overthinking jadi apa-apa pasti dibawa ke fikiran. Tapi semakin hari justru semakin membesar dan mulai mengkhawatirkan. Mungkin efek keseringan gagal akhir akhir ini jadi nyaliku tuh ciut dan ya aku takut bakalan kecewa.

Aku benci diriku karena ke-overthinking-an yang ku buat buat ini. Aku benci karena akulah manusia yang menyakiti diriku sendiri. Aku benci karena fikiranku ga sehat dan justru bikin aku jadi mudah insecure.

Sejak kegagalan-kegagalan yang ku alami, aku semakin tidak percaya diri dan mulai takut untuk memulai sesuatu. Aku jadi kangen pada diriku yang dulu yang selalu optimis akan sesuatu, aku kangen diriku yang dulu selalu bisa sesulit apapun itu. Aku rindu! Aku pengen balik jadi orang yang pede dan yakin sama kemampuan diriku sendiri.

Dan aku ga pengen jadi diriku yang sekarang yang justru lebih mirip seperti seorang pengecut. 

takut sebelum memulai....

kalah sebelum berperan....

menyerah tanpa perlawanan....

mundur tanpa tau apa yang terjadi....

AKU KENAPAAAAA!!

xo,

orionxif

capek

Daritadi kefikiran pengen bacot tapi masa di blog lagi? Heheu

Twitter juga udah gak mungkin jadi yaudah blog aja. Sebenarnya dulu sering curhatnya tuh di ask fm tapi sekarang udah gak lagi, udah gak nyaman. Banyak banget yang ngeask pake anon dan shoutout pernyataan yang gak pantes. Kzl

Oh ya, semalam setelah aku selesai nulis, aku iseng tuh buka webnya rekrutmen bpjs dan tau gak apa, aku dengan pedenya apply salah satu formasi tanpa memeriksa isi CV ku terdahulu. Gila. Udah fix ga lolos. Gimana mau lolos, NOMOR IJAZAH AJA GAADA BAMBANG L

Stupid banget aku, asli!

Kenapa lincah salah gitu loh. Yaampun aku benar benar kesel sama diri sendiri

.

.

Btw, hari ini aku mulai terganggu dengan jerawat yang baru numbuh di wajahku, lebih tepatnya di antara pipi dan hidung. Ksl banget asli. Gara gara jadwal tidur yang bener bener rusak sih ini. GIMANA DONGG L. Satu satunya yang bisa ku lakukan sekarang adalah maskeran dan berharap jerawatnya bisa gone as soon as possible. Ksl.

Kehitung gak udah berapa banyak aku nulis ‘ksl’ ?

Oya hari ini udah genap sehari aku nutup ig. JUJUR MO BUKA HIKS. Tapi takut. Jadi yaudah di tahan tahan saja. Mudah mudahan bisa selamanya sih.

Aku benar benar mau menghilangkan toxic dari diriku yang bersumber dari instagram. Karena emang separah itu.

Tau gak, aku kalo upload foto di feed itu degdegannya luar biasa sampe kadang aku sengaja logout akunku biar gak ketahuannya yang like fotonya berapa. Aku setakut itu likenya dikit L. Toxic banget kan?

Upload foto di instastory aja aku takut. Takut di katain cantiknya editan atau cantik di foto doang. JUJURRR.  Fikiranku bener bener gasehat.

Parah banget. Jujur aku pengen hilangin itu semua. Aku pengen berhenti care dengan jumlah like, dengan komentar orang, dengan semua harapan yang suka berspekulasi saat ngeliat list viewers instastory. HELP!

Aku gamau iri sama apa yang orang lain punya, aku gamau sedih hanya karena crushku ga komen di instastoryku. Aku pengen berhenti berekspektasiL

Capek

Aku pengen punya kerjaan, punya kesibukan sampe lupa ngecek hp.

Aku pengen cantik biar pede

Aku pengen tinggi, putih

Aku pengen kurus

Aku pengen punya cowok yang ganteng dan baik

Aku pengen L